1:朋友今年做工程赚钱了，因为我给他帮忙不少，前几天他换了奥迪Q7，就把他那开了没有一年的长城哈弗给我了。是白送的哦！我没出息的第一反应是:这车费油，我挣的钱够不够加油啊？刹那间，我深刻的明白了屌丝是啥样的！成功人士和普通人的区别就在这里:成功人士有个车，想着是怎样利用它赚钱。普通人有个车，考虑的是如何省钱
2:只刚出生不久的双胞胎小狗狗，昨天带他俩出去遛弯儿，一妹子见之，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊!”然后指着其中一只问：“它叫什么名字啊?”我说：“圈圈。”她继续尖叫：“名字都这么萌啊，那另外一只叫啥呢?”我说：“叉叉。”只见那妹子一愣，随即满脸黑线，随后，妹子低头害羞的问道：“你在暗示什么吗?”"
3、居家养了一条大藏獒，有一天我被它咬了，打了针回来还在哭，年龄比我大几岁的堂哥过来说：走带你去报仇。然后我们两个人偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视之间，堂哥说：你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷袭他。我傻傻的答应了，结果又被狗咬了一口。听到我撕心裂肺的哭，堂哥既然坐在树上笑！
4、刚收拾东西不小心看妹妹日记，翻开之前不知道是日记，以为是什么笔记，然后就看到了一下的话:自从我有了手机，姐姐就一直讲，讲她妈，sb吧这就是我一直对她很好的亲妹妹！?
5:我妹妹现在在北京的清华大学上学。然后父母给了我每月3000元的生活费。前两天我妹妹买了一套护肤品，3000块钱用完了，所以我妹妹开始计算找爸爸再要点钱。今天早上妹妹给爸爸一碗面条和一个荷包蛋。爸爸看着面条问：这一碗面条值多少钱？嗯？
6；我们拿起手机的时候，像邪恶的老巫婆一样，在你耳边喃喃自语。“来，快听，你会得到快乐的。你会忘记痛苦的。你会找到安慰的。”结果你好像被施了魔法。现代神经科学更合理的解释是，大脑中释放多巴胺物质，刺激人类继续行动寻找幸福。要注意多巴胺只是一种约定，不是真正的快乐。
7、我玩DNF的时候在网上遇到了漂亮的妹妹。今天她来找我了，跑来了。我兴奋地跑到高铁站，想到她下车后渴了，就拿了水瓶温水。我怕包装漏水，所以特别紧。结果，在通过安检的时候，水瓶被扫地出门，安检妹妹严厉地喊道。“把水瓶拿出来！”“我乖乖地打开包，拿出水瓶给了她。她用尽全力也拧不开水瓶，把软弱递给我说。”请打开一下！“”
8；今天早上听说小丽和男朋友要分手了，几个同事问怎么回事。如果没考到驾照，可以重考，这样就不会分手了！小丽小声说，路考的时候，马路对面突然来了一辆车。忘记踩刹车，跑进了路边的公厕。大家七嘴八舌地说，新手撞墙或者撞树都很正常。以后注意就行了。小丽：男朋友请假陪我参加复试。他当时正好在厕所，不是说我要谋杀我老公，而是我按了喇叭通知他！
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1、嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？
2、 姐夫要姐姐陪他去健身房，说：媳妇，陪我去健身房，咋樣啊？姐姐说：你是在嫌棄我胖吗？姐夫说：如果你不想，就算了吧。姐姐说：你是在说我懒吗？姐夫说：宝贝，你冷静点好吗？姐姐说：你是在说我像个疯婆子吗？姐夫说：我不是这个意思。姐姐说：你是在说我爱说谎吗？姐夫说：好，你不要去好啦！姐姐说：等等，你为什么一个人去健身房？
3、 我公公在我还没结婚的时候就养了一个大狼狗，那天在小区楼下咬死了老头，赔了人家30万。回到家后就被我婆婆一棍子打死了，于是给了卤了吃了。吃不完我婆婆就拿到市场上卖去了。在人家给50，买26块钱的狗肉，我要找给人34后。婆婆就不让我碰钱了，说：你去别的摊打听下，看人家卤肉卖多少钱？唉，家乡人太热情，刚问了价，摊主就拿着袋子把卤肉开始往里装。于是在婆婆嫌弃的目光中，我提溜着两斤卤肉又回来了！
4、 我们村里一位大叔卖了100头猪，瞬间成为百万富翁。有钱之后大叔变坏了，经常去酒吧喝酒。他老婆生气的说：“如果你再去泡酒吧，那我也天天去泡酒吧！”大叔：“千万别去，男人去酒吧是找磁极的，而女人多半是受磁极的！”
5、 小舅子差一分考上大學，就去了新东方读书，毕业跟着社会上的哥们南下去了一工厂干活。下午外面烈日当头车间内一阵闷热，车间主任让小舅子通知吕组长晚上一起洗个澡，晚上九点不见不散。小舅子当时迷迷糊糊的，听成了女组长。然后把厂里所有的女组长都喊去了，那场面真尴尬啊……"
6、 夫妻俩在小区附近公园散步，妻子今天打扮得很漂亮。路边一卖荔枝的大爷，盯着她看了很长时间。妻子得意地说：那卖荔枝的一直看我！我今天是不是很有魅力？丈夫听了不以为然：拉倒吧！我看那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱吧！
7、 小姨子因为绝食减肥，现在肠胃不大好，而且还每天都不按时吃饭。这可把异地的男友急坏了，每天都会打电话问我吃晚饭了没有。小姨子只要一说没有，就会被他骂。后来小姨子为了不让他担心，就每天编一个豪华晚餐骗他。连续一星期后，男友有天突然忧心忡忡地问我：说实话，你是不是又找了个比我有钱的？
8、 用老婆的银行卡往DNF上充了160000元，老婆一气之下把我赶出了家门。我摸了摸口袋就还有10块钱，我就找了一个面馆先填饱肚子再说。吃饭的时候，在我的隔壁桌有一对小情侣。两个人卿卿我我的吃着一碗面，各种撒狗粮。过了一会儿因为男的接了个电话，女孩就不依不饶了起来，分贝值逐渐升高。吵了没一会，女孩抓着桌上的辣椒油罐就泼向男孩。那个男孩身手特别好，挥手一格挡，辣椒罐一声闷响，直接砸我脸上了。那个辣椒油溅在眼睛里，疼得我嗷嗷直叫，我就吃个面，招谁惹谁了！?
9、 虽然后宫电视剧特别的没意思，但是我就是喜欢看女人打架。后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的。一堆女人争着要跟你“特别关注”。可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去！?
10、 男子上大二时，有一天晚上室友3人要打牌就喊男子，男子担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果，阿姨真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。阿姨二话不说，直接掀開男子的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡！
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1,奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
2,今天是二狗他们小区一个鄰居的女兒出嫁的日子。早上二狗送兒子去上學，他看到这一幕就问：爸爸，为什么姐姐哭了？二狗给兒子解释说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。他兒子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶兒让她回来给我们洗洗衣服就行。
3,我怒气冲冲的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说：我来开车，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。刚打着火，我还没上车，只见车子就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
4,我正待在家里看《隐秘的角落》呢，发小突然给我打来电话。他说：兄弟，出来陪我喝酒。在酒桌上，这货一脸悲伤的对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇兒跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了！
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5,给女神当了5年的备胎，昨天深夜破天荒的接到她的电话，说她老公不在，让我帮忙修下wifi。我急匆匆赶到，结果弄了半天都没好。女神脸宏的说：修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧。我顿时就生气了，我堂堂高材生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗？然后折腾到三更半夜还是没修好，直到现在我还是一个单身狗……
6,昨天，住在我家隔壁的张大爷领养老金了。张大爷带着小孙子上街，他说：“孙子，今天想买点啥？随便说！爷爷给你买！”小孙子：“我想要个风车！”张大爷：“你这要求也太低了，说，要个啥样的风车？爷爷这就给你买去！”小孙子抬手指了指对面山上的风力发电机：“就那样的！”
7,老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！"
8,接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。
9,和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
10,昨天晚上回到家，闲的没事坐在床上聊天。这时，媳妇突然凑过来跟我说：手机没电了，用我的手机看电影。我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点……看着媳妇终于睡着，我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太吓人了！
